UN PEU D'HUMOUR

Si vous le permettez de temps en temps je vous posterez une petite blagounette !!! ( j'adore rire )

MA PREMIÈRE - ( si cela dérange pas de soucis je ne serais pas vexée j’arrêterais )

Vielle canaille

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?
-je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Lol J'adore :D

Poste en autant que tu veux, je suis preneuse ^^

:coucou:

Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

:coucou:

>Vache, pintade, pigeon... > >
> > > > Anne Roumanoff s'amuse à la façon d'un La Fontaine pour croquer la vie politique!
Par Anne Roumanoff
> > La basse-cour du roi Nicolas
> > U n renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
> > Mais il était contesté : « Il ne fait pas rentrer assez de blé,
> > Nous navons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
> > Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
> Il y a une énorme crise mondiale Ne loubliez pas, cest infernal. Beaucoup danimaux voraces Rêvaient > > > > > > > pourtant de prendre sa place.
> A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
> Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
> > Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
> > > Qui manqua daller à labattoir,
> > > Pour avoir culbuté une grande poule noire.
> Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
> > Était la fille dun loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
> > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
> > Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
> > Elle répétait comme une litanie : « Il faut plus de poulets
> > Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
> > Sans eux, nous serions tellement plus heureux. »
> > Certains moutons lécoutaient béats :
> > « Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas. »
> > Le pigeon François, le roi Nicolas, lours Mélenchon et la taupe Eva
> > > Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
> > Répandue par la louve déguisée en brebis
> > Qui avait pour nom haine et démagogie.
> > > Hélas ! à six mois des élections,
> > Personne ne sait encore pour de bon
> Qui de la farce sera le dindon.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

ET UNE PETITE DERNIÈRE POUR CE MATIN



Myope comme une taupe

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Ah toujours aussi bien ces petites blagues

j'adooore merci pour les blagues

Y A PAS D'QUOI



A VOTRE SERVICE MESDAMES

BON CELLE CI M'A BIEN FAIT RIRE.......


Le coup de la bretelle

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule

J'ai trouvé celle ci rigolotte :

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

:coucou: UNE AUTRE PETITE BLAGOUNETTE



Suppositions

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".

Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets..

Qui à d'autres histoires a nous faire partager et nous faire oublier que c'est l'hiver tout d'un coup et qu'il fait froid et chez moi en bourgogne IL NEIGE !!!!!!

je continue j'ai un stock a épuiser !!



Expatrié

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous..

Ah la la, la domestique est toujours au courant de tout... j'ai du la relir pour comprendre, mais c'est un c****d le mari x)

:coucou:


BONJOUR TOUT LE MONDE , UNE PETITE BLAGUE POUR ÉGAYER CETTE JOURNÉE

Le Mexicon

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si idiot !

Demander l’heure à la ferme

Un client va à la ferme. Il demande au fermier:
- Est-que vous avez l’heure ?
Le fermier soulève un cochon est répond:
- 16h, monsieur.
Le client se demande comment il peut savoir l’heure en soulevant un cochon.
Il essaie de soulever un cochon, mais il ne sait pas comment lire l’heure.
Il demande alors au fermier:
- Comment vous faites pour savoir l’heure en soulevant un cochon ?
Le fermier répond:
- Bah… on peut pas… c’est juste que le cochon cachait mon horloge !

ah c'est trop sympa ces blagues le soir avant d'aller au lit, merci

bric a écrit:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

J'ai adoré celle ci trop trop

:coucou:









Panne d'ascenseur

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Blague les hommes dans le vestiaire

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!

Histoire drole d’un couple

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

:coucou:

bon courage a toutes et a dans 12 jours :bisous1:

A bientôt profites en bien et ramène nous d'autres blagues de ton sejour

j'adoooooore je passe toujours par ici histoire de decompresser franchement ça fait du bien

Coucou me revoilou!!avec le froid ça change!!! bon une petite pour se réveiller et commencer la semaine avec le sourire...

La rumeur

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !

La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !

encore une!!!lol
L'oreille

Madame vient d'accoucher.

Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

L'accident

C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

et une dernière...........................


Le concours

Ddeux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

Merci pour ces bonnes blagues de bon matin ça réchauffe

j'adore tes blagues bric, elles sont excellentes, je vais les faire lire à mon compagnon quand il rentre du travail je pense qu'il va aimer

Trop bien Bric, sympa tes petites blagues...

UNE PETITE DERNIÈRE AVANT LE DODO......


Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

:coucou:
Merci Bric pour tes blagues que je ne manque pas de lire dès que je me connecte sur le site...Tu es apparemment intarissable sur le sujet et c'est plutôt une bonne chose pour nous faire oublier la grisaille du moment

Les volets

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Cca teplairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quariter serait en admiration : j'habite au douzième !

aller je m'y met aussi, une que j'ai entendu hier à la radio.

Un couple de retraite qui se chamaille régulièrement sur la sécurité dans une maison décide enfin d'acheter un chien de garde. La dame dit a son mari, chéri je m'en occupe.
Elle se rend alors dans un magasin spécialisé et va voir le vendeur en lui disant "monsieur je souhaite faire l'achat d'un chien de garde pour ma maison", le vendeur se tourne vers un tout petit chien, le prend dans les mains et dit à la dame voici LE chien qui répondra à votre besoin.
La dame septique lui dit "vous etes sur".
Alors le vendeur lui dit de ne pas se fier aux apparences, ce chien s'appelle Karate et il est fantastique. Pour valider ces dires, il décide d'en faire la démonstration et dit a la dame regardez ça.
Le vendeur s'adresse au chien et lui dit "Karaté la chaise", le chien se lance sur la chaise et la réduit en bouille en quelques secondes.
La dame est impréssionnée mais reste tout de meme septique.
Le vendeur lui fait alors une autre démonstration, il s'adresse de nouveau au chien et lui dit "Karaté la table" et là aussi le chien se ru sur la table et la dechiquette.
La dame repars alors avec le chien et completement ravie.
Elle rentre alors chez elle et dit à son mari "chéri j'ai le chien de garde dont nous révions".
Le mari arrive et voit le petit chien, il lui dit alors mais c'est quoi ça ?
La femme répond "Ca c Karaté notre chien de garde".
Le mari dit alors "un chien de garde ça, tu parles karaté karaté mes couilles oui !!!"

AIE AIE AIE

SUPER NATH JE TE LA PIQUE ET BIENVENUE DANS CE FORUM LE RIRE C'EST

LA VIE !

merci pour ce sourire du matin

Bonjour et bonne journée avec le sourire........ :coucou:


Le jackpot

Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.

Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
- Carré d'as !
- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !
- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...

Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
- Jackpot !
- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

J'adore cette rubrique, continuez les filles...

LE FORUM EST OUVERT A TOUT LE MONDE N’HÉSITEZ PAS VENEZ PARTAGER

NOTRE BONNE HUMEUR.............. :bisous1:

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

BONJOUR A TOUTES ET BONNE JOURNÉE.......................................


:coucou:


L'email

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

L'épicier

A l'école, l'institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur.

- Tu es épicier, je suis une cliente. Je t'achète un melon à deux euros, une salsde à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?

Nicolas réfléchit un instant et dit :
- Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !