UN PEU D'HUMOUR

moi j'ai pas trouvé le 1 les autres c bons meme c'est le meme

Moi le mien est pas trop mal, je ne me plains pas ^^

Lol j'adore ces petits textes :D

Aller on ressort les blagounettes !

l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux: - Alors les vaches, elles mangent quoi? Tous les enfants lèvent le doigt: - Moi M'dame! Moi M'dame! - Oui? - Les vaches, elles mangent de l'herbe! - Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent? - Moi M'dame! Moi M'dame! - Oui? - Les chiens, ils mangent de la viande! - Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours? Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt: - Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours! - Oui, dis-nous, Toto. - Les ours, ils mangent de l'oignon! Surprise de l'institutrice. - De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela? - Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.

pas mal celle là

attend j'ai mieux


Pour supprimer le stress des régimes amaigrissants.

























PETIT DEJEUNER
1/2 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc.
Crème Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)


























QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !).

Ah mais c'est génial tout ca !!! Non mais attends ce qui me fait trop rire c'est que je suis sur qu'on peut arriver à faire croire ça à certaines personnes

Nath ton regime est trop drole je me reconnais dans certaines phrasessurtout la un "Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories". Je me marre toute seule!!!!!!!!!!!

rdv demain pour une autre

et vous pouvez en mettre aussi

Z'en connais pas moi

Alors petite blague du jour et c'est de ma vie perso :
un de mes fils me dit hie soir "maman demain on se leve à quelle heure demain matin ?"
je lui répond "comme d'habitude 7h mais je lui précise aussi que moi je me leerai plus tot donc si tu vois de la lumiere avant ne te leve pas attend 7h"
Et ce matin qui je vois à 6h45 mon fils debout il me dit maman c'est 7h sur mon reveil je peux me lever, bah oui il l'a avancé d'un quart d'heure, il a découvert les boutons pour ça.
rrrrrr ces gamins.
Bilan ce soir je lui ai reculé de 20 minutes donc demain il devrait attendre 5 minutes de plus que ces freres, non mais oh

oh le malin!!!!!!

haha le filou!!! énorme, il va se faire berner demain, il sera trop deg! tu nous raconteras

Nath47, je suis MDR

t'es plus futée que lui :D

sont vraiment trop forts ces gamins

celle là je l'adore :

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

MDR je vais la sortir à tous les mecs que je croise

Et Nath alors l'arroseur arrosé? hate de savoir

Pretty: Alors c'est vrai que mes chats en ont peur mais le zhom non lui il adore l'aspirateur justement pour faire peur aux chats :sarcastic: , il passe plus de temps à leur aspirer la queue (qui ressort de l'aspi x10 soit dit au passage) qu'à aspirer la maison

et bien c'est encore moi qui me suit faite avoir, il a fallu que je le reveille à 7h20, il a pris tout son temps pour le petit dej bilan on est parti en retard

rhoooo tu l'auras un jour TU L'AURAS

A l'humour c'est toute ma vie, j'aime rire et partager les rires et surtout les fou rires. je voudrais d'ailleurs rire plus car parfois on se contient, l'environnement n'est pas propice, au boulot par exemple il y a des personnes qui vous regarde de travers dès que ça rigole alors du coup on rigole mais pas comme on voudrait. d'un tempéremment optimiste, l'humour, le rire c'est une arme efficace en cas de coups durs alors vive le rire. aujourd'hui au boulot avec les enfants dont je m'occupe c'était halloween et j'ai pris un plaisir fou à faire le rire de sorcière avec une collègue histoire de faire rire un max de monde et je vous promet ça fait un bien fou, on a rit à en pleurer et après ça on se sent tout léger. de toute façon j'aime les bonnes choses, rire, blaguer et Bien manger......... mdr

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco !
- Et alors, ça marche ? Elle a perdu combien ?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !

Hihi hihi

Merci pour ces boennes blagues, de bon matin ca met en forme pour la journee

- Ca fait 10 ans que je n’ai pas parlé à ma femme !

- Pourquoi, vous êtes fachés ?

- Non, je n’ai jamais osé l’interrompre !

Elles pour toutes les pipelettes du forum

merci fripouille

une blague tres matcho ;
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."

et une tellement vraie
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

c'est exactement ça ils lèvent un petit doigts c'est des dieu et si c'est foiré bin cest nous les chieuses

La mienne est un peu osée mais je me lance ; ça se passe sur le Paris/Dakar, 2 motards s'arrête car ils ont une envie pressante, l'un d'eux se fait piquer sur le sexe par une vipère et hurle à son copain d'appeler un médecin pour savoir ce qu'il faut faire, le copain appelle et le médecin lui dit qu'il faut sucer la plaie et cracher pour aspirer le venin, le copain piqué demande alors qu'est-ce-qu'il t'a dit : il répond à son copain, il m'a dit que tu vas mourir

Pas mal les deux

elles sont excellentes

bon je vais tenter de rattraper le retard :

une premiere un peu sexiste

Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
Réponse : Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

une autre mais qui fait rire les femmes
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.


et une dernière de nos tetes blondes
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Nath47 a écrit:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

j'adore

Nath47 a écrit:

et une dernière de nos tetes blondes
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

rohhhhhhh c'est trop mignon

J'adore la dernière :D

c limite je sais mais c pour la période
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.

et histoire d'etre à l'heure de l'actualité :
Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

Nath47 a écrit:

c limite je sais mais c pour la période
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.

ah celle ci j'adore!!!!!

Nath47 a écrit:

c limite je sais mais c pour la période
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.

c limite mais ça m'a fait rire :

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !